Ого! Да у меня, похоже, нашелся собственный ящик Пандоры! Дело в том, что, обычно (так было несколько раз, я уже говорила), когда меня совсем накрывает тоской, так сильно, что смысла не видно вообще ни в чем, я пытаюсь расчистить пространство вокруг себя. Причем не просто перебираю вещи: что оставить, а что выкинуть, а просто выбрасываю все. Всю музыку с компа – на диск и в долгий ящик, фотки из «прошлой жизни», картинки, которые когда-то восхищали, куча нечитанных журналов – все туда же. Чтобы дать себе возможность жить дальше. А потом спустя год или около того, когда все становится совсем по-другому, ты находишь этот диск и думаешь «Интересно!». Слушаешь и не видишь в нем ничего особенного: песни – это просто музыка с хорошим текстом или бессмысленным (и не важно, что они из папки «только плакать»), фото – это что-то очень старое, за которое давно уже не стыдно… Но потом… спустя день, или два, твое строе состояние тяжелой, затяжной грусти обрушивается на тебя как проклятие какое-то! Типа: ах, любопытно тебе стало, что там сзади делается, ну так получай! И тебе снова приходится от всего избавляться. Просто вдруг становится понятно, что то, что окружает тебя сейчас – уже отжило свое. Думаю, даже моя привычка пересматривать старые фильмы до хорошего не доведет. Если фильм по-доброму грустный и по-настоящему душевный, то им нужно обязательно с кем-то поделится, - посмотреть вместе (иначе от мыслей по этому поводу , как от заразной болячки, которая быстро пускает корни в мозг уже не отделаться ) и тупо поржать.
Поржать в компании – это вообще лекарство от всех возможных психологических расстройств или отклонений! Я действительно так считаю! А Аня мне говорит, что шутки мои тупые. А я про себя думаю: просто ты не из «моей компании». Потому что перед друзьями не должно возникать чувство стыда за свою тупость. А если эти «друзья» еще и пытаются тебе замечания делать, мол «что ты, так не положено!», то ты постепенно начинаешь фильтровать разговор в их присутствии, а потом и вовсе перестаешь разговаривать с ними. Дура она, короче!
И меня по этому поводу сильно мучает вопрос: должна ли я прекратить с ней общаться вообще (перестать слушать ее рассказы про тупую работу и ленивых родственников, которые уже порядком под-достали своей однообразностью), потому что это моя жизнь, я за нее в ответственности, и я хочу сделать ее лучше (например, избавить себя от людей от которых мне нет никакой пользы: ни удовольствия от общения, ни общих взглядов или интересов, которые к тому же, еще и пытаются меня «на прочность» проверять) или продолжать делать по-взрослому, то есть терпеть? Типа, я понимаю, что у нее плохой характер, потому, что тупые, незрелые люди, называющие себя ее родителями не могут ей помочь ни морально (разобраться в жизни, потому что именно твои «корни» могут и должны об этом рассказать) ни материально (в результате чего она должна и учится и работать, что ей жутко в тягость), и она настолько привыкла, что ее «дергают» со своими проблемами, что начинает «рычать» еще когда ты даже ничего не сказал, а просто подходишь, и, поэтому, у нее совсем нет друзей. И я не могу отделаться от мысли, что нас в людях бесит то, от чего мы бы сами хотели бы избавиться, а значит, она появилась в моей для того, что бы я могла ей помочь. Ну и себе заодно. Или я очень помогу себе, если избавлю свою жизнь от ее проблем? Мне недавно 2 человека одновременно дали мне один и тот же совет: жить своей жизнью! И теперь я совсем запуталась. Самое паршивое из это – то, что я сама знаю что ничего менять не буду, что завтра приду на экзамен и буду ей улыбаться, как обычно, и слушать ее глупые и грустные разговоры. И буду плакать по ночам. Потому мне не хватает смелости взять на себя, наконец, ответственность за свою жизнь!