Идеальная цитата!

После того как уже нельзя сказать "я люблю тебя"
все остальные слова не имеют особого значения.
Марта Кетро.

Я знаю это чувство! Когда совсем нечего сказать. А это значит: я тебя не люблю. Все просто. Теперь понятно)

---

Хочу!

Мою привязанность к дому, думаю, можно измерить. В денежном эквиваленте. Ужас, да. Материальные блага – единственное, что удерживает меня от переезда.
Раньше я думала, что меня удерживает бабушка. Но теперь вижу, что, кроме формального родства меня с ней вообще ничего не связывает.
Я живу в замкнутом пространстве, в окружении угрожающих представлений о жизни, построенных несчастными, обиженными на весь мир людьми. Так не должно быть. Я мечтаю о побеге. И я должна его осуществить.

---

мне не на что жаловаться

Прислушиваться к чужому мнению – паршивая привычка. Быть «хорошей девочкой» в 22 просто ненормально! Я достаточно взрослая и психологически и физически для всего, на что хватит моей фантазии. Сейчас – время для осуществления ВСЕХ моих желаний (давних, сиюминутных, скрытых…). В чем проблема? В страхе потерять свое теперешнее положение. Родители перестанут помогать финансово и поддерживать морально, или вообще прервется связь с семьей. Неужели, я, правда, настолько не уверенна в своих силах?! Мир огромен, в нём уйма возможностей, зачем ему меня ломать? Глупости какие-то.

Список желаний.
Работа. Очень нужна. Срочно! Жду от нее денег и статуса.
Вторая половинка. Хочу чтоб меня хотели. Буду стараться вызывать подобные желания
Саморазвитие. Я должна больше писать! Неплохо было бы появляться здесь хотя бы через день. Еще лучше – завести какой-нибудь тематический блог.

Пора перестать парится из-за всякой ерунды. Не во всем, что случается в моей жизни есть какой-то вселенский смысл. Нужно проявить больше упорства в заданных направлениях, окружить себя приятными вещами и научится различать свои проблемы от навязанных.

---

в отношениях

Да, блядь, в отношениях главное - не потерять себя. Чтоб потом, когда все закончится (знаю, не очень оптимистично, но...) не оказаться ни с чем.

Пообещала папе перестать жалеть себя, не плакать.
Держусь.

Лучший совет от Кати:


Не пропаду. По-любому.

Прослушать или скачать Градусы Грязные Стекла бесплатно на Простоплеер

---

Мне спокойней, когда я в состоянии найти объяснение тому, что делаю

Для меня любовь – это способность спокойно относиться к недостаткам характера объекта любви. Ведь действительно, это и называется «подходят друг-другу». Поэтому так важно не скрывать свой характер, пытаясь показаться лучше. Только потеряешь время, мучаясь в неведенье тот ли это человек, что тебе нужен. Большая ошибка скрывать свое виденье жизни из-за боязни не понравиться. Это приносит внутренние терзания. Но отважиться открыться – очень сложно! Мне все еще кажется, что чувство свободы – большая награда в жизни за честность, открытость, умение понять и желание поделиться со всем миром тем, чем тебя наделила природа и тем, что тебе предназначено сделать судьбой. К этому нужно стремиться. Самопознанию и открытости.

Я все еще считаю, что важный признак взросления – умение принимать решения (или делать выбор) и нести ответственность за возникшие последствия. Хотя, честно признаюсь, раньше, говоря о последствиях, я имела в виду что-то неприятное, к чему внутренне всегда готовилась заранее. И тем самым показывала свою неуверенность в сделанном выборе! Теперь же, хотела бы, наоборот, подчеркнуть важность этой уверенности. Ведь если ты принимаешь какое-то определенное решение поставленного перед тобой вопроса, значит, в этот момент такое решение является оптимальным для тебя в этой ситуации, то есть единственно правильным. Не стоит сомневаться в себе, даже когда сделанный выбор – это первый случайный выбор. В свою удачу нужно верить. И нужно отстаивать свое решение до тех пор, пока не убедишь всех (включая себя) в его правильности. Только так!

Понравилась цитата из журнала (Oops № 8 (134) август 2014, Украина / Та самая, - с. 25):
«Желание не должно быть слишком слабым или слишком настойчивым. Это как написать парню, которого знаешь только по соцсети, и ждать ответа. Не ответил? Встретишь и получше. Ответил? Судьба! Ну а если будешь терроризировать его сообщениями, то он точно тебя заблокирует. Так же и с успехом».
Хороший принцип! Люди (окружающие) тоже должны понимать что им нужно. Ты или кто-то другой. И нормально относиться к этому.

---

Подытожим

Жизненный урок. Нельзя себя недооценивать! Если чего-то хочется, - лучше поддаться импульсу. Ведь, счастье – это просто чувство радости от выполненного желания. Большого или маленького И еще, счастье – это смысл человеческой жизни.

Сюда же: Если что-то делаешь, то нужно верить, что в этом есть смысл. Нельзя разрешать другим людям принижать важность проделанной тобой работы (ТВОИХ затраченных усилий)! Хватит церемонится с чужими чувствами! Люди достаточно эгоистичны, чтобы о себе позаботится. У всех своя правда. Забей!

---

Очередной кризис

Я бы хотела, чтобы в моей жизни было больше смысла. Я бы хотела придавать больше смысла каждому событию в моей жизни. И еще я бы хотела перестать сдерживать себя условностями, порожденными из страха быть отчужденной и закончить жизнь как бабушка, - в одиночестве. Больше действовать, - меньше думать. Меньше, но эффективней. Не толочь воду в ступе, а идти дальше.

Цитата: «Францу его жизнь среди книг казалась ненастоящей. Он мечтал о настоящей жизни, о близости идущих бок о бок с ним других людей. Ему и в голову не приходило, что принимаемое им за ненастоящее (работа в одиночестве кабинета и библиотек) именно и есть его настоящая жизнь, тогда как демонстрации, представлявшиеся ему реальностью, не более чем театр, танец, торжество, иначе говоря: сон».
Невиносимая легкость бытия. Милана Кундера

В этой цитате я нахожу себя. И меня это не радует.

---

Меня часто преследует чувство, что я сказала что-то не то и осталась не честной перед собой. Порядка в голове нет!

В воскресенье мне будет 22. Поэтому, наверно, всем так интересны мои планы на воскресенье. А какие у меня планы? Какой для меня идеальный день рождения? С учетом, конечно того, что понедельник (который идет сразу за воскресеньем) – абсолютно точно рабочий день (даже для меня), так что не плохо было бы закруглится пораньше..?

Список гостей. Меня очень беспокоит тетя. И бабушка (которая ее мама). Они угрожают мне своим визитом! Я вообще-то предполагала маленькое домашнее торжество в кругу друзей (возраст которых не превышает 30, или хотя-бы 40)… Мама, конечно, обещает что-нибудь им соврать, но, по-моему, это слишком по-детски. С друзьями, к стати, тоже не понятно! Если предположить, что я планирую «формальное» день рождение: без избытка алкоголя, громкой музыки и поздних посиделок, то легко представить в этих условиях 3-х плохо знакомых между собой людей, которые при этом достаточно воспитаны чтобы проводить время в обществе друг-друга что называется «без жертв». Но замкнутое пространство… И Ира. Она не разу не была у меня дома и, думаю, это к лучшему. Нет, конечно, после недавнего позднего разговора мне начало казаться, что я стал лучше ее понимать и что она мой друг, но… мне все еще сложно так сразу «отрываться» людям (типа: это - мой дом, ему не хватает ремонта и он больше похож на комуналку, но я не могу ничего с этим сделать потому, что безработная, а мои родители - … не очень хозяйственные люди с детскими представлениями о жизни и людях, а это – моя глухая бабушка, не переживайте, мы не будем звать ее за стол). Мне уже стыдно. По-хорошему, я, конечно не должна поступать так с бабушкой (да с обеими). Но достаточно ли я хорошая для того, чтобы поступать хорошо? В кафе? В бар? Но я так редко там бываю! Слишком высока вероятность столкновения с «реальным миром», все может выйти из под контроля? Я хочу алкоголь! Хочу музыку! Хочу смотреть до утра криминальные фильмы! Ира не поймет. По-любому не поймет! Или я настолько замкнутая, что не хочу давать людям шанс? Я не хочу быть замкнутой! Это синоним к «одинокая». Просто удивительно, как я, имея столько возможностей (людей, готовых общаться со мной) могу чувствовать себя одинокой! Все, я уверенна, я хочу пригласить Иру. Катю уже пригласила. Оля, ты будешь? Надеюсь, да.

Место встречи. Дома! Ну, скажем, это дает мне больше простора для… радости, которая мне по-вкусу? Аквариум. Нет, мои друзья не разрешат мне заиграться! Я открою все двери, сделаю экскурсию по дому (предварительно убрав все, что в моих силах), познакомлю с бабушкой… Все как у людей

Меню. Это попроще. Пицца! Чипсы? И алкоголь (какой?). И салат (ы, какие?) Ну, торт точно будет!

Развлечения. Хочу шариков! И всякую фигню на стаканы И музыка, конечно

Все, план составлен :*(

Прослушать или скачать Roundelay – my friends бесплатно на Простоплеер

---

Все в порядке. Просто небольшая остановка..

Скоро в универ. Скоро диплом. Вчера, и поза вчера, и перед этим – убила пару хороших дней на него. А толку – мало. Всегда так: чем больше стараешься – тем менее полученный результат похож на то, о чем тебя просили. Сегодня нифига не делала, и за универ вообще не волновалась. Папа вчера опять заладил свою пластинку: «что ты собираешься дальше делать? Чего хочешь от жизни? Чем я могу тебя помочь?». Сегодня тетя спрашивала у меня то же самое. Говорил, что образование – фигня, что долго «насиловать себя» у меня не получится, и мне пора разобраться чего я хочу. Я призналась ей, что хоть это и слишком самонадеянно, но я очень бы хотела писать. Она уточнила: «что-то вроде журналиста, горячие точки? Или что-то поспокойней?». Я сказала – «второе». Она предложила поискать варианты совмещения моего образования с моим желанием: бухгалтер или администратор в театре или кинотеатре… Я поблагодарила ее и сказала, что сейчас слишком зациклена на дипломе, чтобы всерьез заниматься трудоустройством. А она предупредила, чтобы я не расстраивалась из-за своего вероятного «вынужденного» отпуска после универа и стремилась найти ту работу, которая бы приносила мне удовольствие. Звучит красиво.

А вчера еще я попала на кусочек сериала «Воронины», в тот момент, когда Вера критиковала своего мужа за бесхарактерность и желание всем нравится, и увидела там себя. Я не высказываю свое мнение (боюсь даже подумать каким оно могло было быть, если бы было), потому что боюсь разочаровать других людей. Преподов и одногруппников, папу, которые уверенны в моих способностях. Совершенно забывая о том, что для всех этих людей я – только способ достичь какую-то свою цель. И нет ничего криминального в том, чтобы признаться, что у меня тоже есть цель и она не – стать «Самой прилежной студенткой» или «Идеальной дочерью», а просто делать то, нравится, не думая о перспективах и «правильных» решениях.

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

---

Зима!

Самая настоящая. Снег, лед, мороз, - все как положено. Из дома не выйти.

Я вообще расклеилась и одичала. Пипец просто. Ложусь в 3 ночи, встаю в начале 3-х дня. Поднимать самооценку становится затруднительно (умная книжка есть одна – «Исцели себя» Луиза Л. Хей, так там утверждается, что все болезни человека (вплоть до прыщей) – результат его неправильного психологического настроя, - вдохновляет), когда сидишь с грязной головой (день не помыла – хожу бомжом все сутки), в домашних спортивных штанах, с переменным успехом считаешь какую-то самодеятельную фигню (типа диплом, который уже в марте, а у меня из 3 частей – готово только 0,3), руки-ноги мерзнут (а когда утепляюсь – жарко!), из собеседников – только бабушка, (с которой общаться вообще затруднительно из-за ее глухоты, склероза, старых историй, закостенелых убеждений, которые вряд ли хоть когда-то работали, постоянных просьб и долбанного сочувствия (моего – к ней, через постоянное, навязанное мне ею чувство вины)), а родители которые приходят вечером – отбирают компьютер, требуют внимания, ждут от меня чего-то…
А я ждала только стипендии, - купить пиджак ( в деловом стиле, типа: «вот, смотри, - я профи, я могу рассчитать тренд, в отличии от многих моих одногруппников! Я перспективная!») и платье на выход (на выход в ночной клуб, конечно, а то вообще пипец, - 22 года уже, а вульгарных шмоток - нет). В шкафу недавно пыталась навести порядок: 1 вешалка – 1 сочетаемый комплект одежды, в которой не стыдно показаться людям. Не хватило вешалок. Хотела выйти – докупить. Голову помыла, накрасилась, собралась, бабушка говорит – «не ходи – убьешься!», разнервничалась (она)... Очень мило
Опять себя с кем-то сравниваю сто раз, вместо того, чтобы самой сделать выбор.

---

Люко Дашвар. "Мати все" (2010)

«Як же я не врахувала, що Платон ніколи не спілкувався з живим чоловіком?.. Крім Петра Григоровича…» — краялося серце.
…Стас і Платон, як два турки, сиділи на килимі, із відвертою цікавістю розглядали один одного. «На дурника не схожий, — думав Стас. — І на Ліду теж геть не схожий. Наче і не брат із сестрою. Очі розумні. Ще красивішим став відтоді, як я його бачив. Змужнів. Босий…»
— Чому ти босий? — запитав.
— Щоби жити, — розважливо відповів Платон, і тим намалював на серці Дезінфікатора великий червоний хрест вселенського милосердя. Пручатися зайве. Стас і не намагався противитися несподіваному дивному хвилюванню.
— А хіба… не можна жити взутим?
— Не можна.
— Фігня! — Стас завівся. Тут не було повітря, і, як і чотири роки тому, він раптом відчув скажену задуху. — Якщо ти взуєшся, то вийдеш звідси. Хіба тобі не хочеться вийти на вулицю?
— Ні.
— Чому?
— Ходити треба по землі, а на вулиці землі нема.
— То і не біда. Зате ходити зручно.
— Біда, — мовив Платон затято. Запитав: — А ти знаєш таке слово — «вісон»?
Дезінфікатор згадав про Шнітке, підозріливо насупився:
— Композитор?
— Вісон. Літера «В». Вісон — дуже коштовна біла чи пурпурна матерія. Була в широкому вжитку в Древньому Римі та Древній Греції.
— Круто! А ти…
— Чому ти не приходив раніше?
— Справи, — знітився. Перевів стрілки. — А он там дівчина…
— Рая.
— Рая? Авжеж.
— Ми одружилися.
— Коли?
— Вночі, але це таємниця. Мама наполягає, щоб я став на коліно, мав квіти й обручку. Я думаю, це зайве, але мама…
Мама?! Ох, Стасові та мама у печінках.
— До чого тут твоя мама? Ти — доросла людина. Сам повинен вирішувати. Ти дівчину хоч… любиш?
Платон задумливо кивнув:
— Я її відчуваю.
— Та ні, чекай! То дурня. Любов…
— Любов — ідея, — перебив Платон. — Любов існує незалежно від людей. Люди… Вони воюють, воюють, аби тільки захопити цей трофей — любов. А на війні справедливості нема, доброї волі нема — тільки кров. Поки хоробрий своїм життям торує шлях, підлота головний трофей уже за пазуху кладе. А хоробрий усіх переміг, до скарбниці дорвався, дивиться — трофеї всі такі дрібні та негідні. А щось же треба взяти. Не дарма ж воював. Не з порожніми ж руками з битви повертатися. Любов — трофей битви. Годі шукати гармонію. Краще відчувати того, хто тобі потрібен.
— Філософія… — пробурмотів Стас безпорадно.
— Так. Найголовніше філософське питання в тому, хто з двох у любові вважає себе трофеєм, а хто — завойовником. Часто ролі змінюються. Як і оцінка самого трофею.
Стас приголомшено дивився в глибокі сині очі, відчував — тоне. «Ну наплів — півжиття розбиратися. Мабуть, книжок начитався: справжнього ж життя не знає. Звідки йому?»
— А ти чим займаєшся? — щоб відволіктися від незрозумілої теми.
— А ти? — запитав Платон.
— Хлорку продаю, — усміхнувся Дезінфікатор.
— А я три справи зробити мушу. А тоді помру, — й собі всміхнувся хлопець. На Стаса подивився зі здивуванням: — А ти вже три справи зробив?
Стас відчув: ще мить, і на очі навернуться несподівані дитячі сльози. Хмикнув, обійняв Платона.
— Я… у процесі. Ти… Чуєш, Платоне! Ходімо зараз до нас у гості. Ну! А хочеш, я тебе на руках понесу?!
Платон мить подумав, раптом упевнено кивнув. Уже підхопився, та двері рвучко відчинилися. Із порога сяяла Іветта.
— Вечеря чекає, хлопчики…
— Добре, — сказав Платон і пішов до вітальні.
Стас дивився йому вслід. Яка слабкість… Яка приголомшлива, зрадлива безпорадна слабкість у всьому тілі! Роззброїла — і не встати з того килима. Це через задуху. Тут повітря нема — тільки ідеї, що живуть… незалежно від людей. «Дідько, він нормальний… Нормальний і неймовірний, — застрягла зла думка. — Чому я не познайомився з ним раніше? Я би міг виколупати його з цього…»

---

Джонатан Сафран Фоер "Полная иллюминация" (2002)

... Янкель придумал историю о ранней кончине ее матери — без страданий, во время родов, — а на возникавшие многочисленные вопросы отвечал так, чтобы как можно меньше ее ранить. Это от матери ей достались такие изумительные оттопыренные уши. И чувство юмора, так восхищавшее знакомых мальчишек, она тоже унаследовала от нее. Он рассказывал Брод об их поездках на вакации (как в Венеции жена вынимала ему занозу из пятки, как в Париже он делал ее набросок красным карандашом у высокого фонтана), он показывал ей их любовную переписку (письма, якобы полученные им от матери Брод, он писал левой рукой), он баюкал ее перед сном сказками об их удивительном романе.
- Ты влюбился в нее с первого взгляда, Янкель?
- Я влюбился в нее еще до того, как увидел — по запаху.
- Расскажи еще раз, какая она была.
- Копия — ты. Такая же красавица, и глаза, как у тебя, разноцветные. Один — голубой, другой — карий, как твои. Те же выдающиеся скулы, та же нежная кожа.
- А какая была ее самая любимая книга?
- Книга Бытия, конечно же.
- Она верила в Бога?
- Она бы ни за что не сказала.
- А пальцы у нее были длинные?
- Вот такие.
- А ноги?
- Вот такие.
- Расскажи еще раз, как она дула тебе на лицо перед каждым поцелуем.
- Тут и рассказывать нечего: она всегда дула мне на губы, прежде чем поцеловать, как будто я был горячим пирожком и она собиралась меня скушать!
- Смешная она была? Смешнее меня?
- Не было в мире человека смешнее. И ты в точности такая же.
- Она была красивая?
Случилось то, что и должно было случиться: Янкель влюбился в свою выдуманную жену. Он мог теперь проснуться среди ночи, тоскуя по весу, никогда не отяжелявшему постели рядом с ним, припоминая весомость жестов, никогда ею не сделанных, изнывая без невесомости ее неруки поперек его слишком реального торса, что делало его вдовствующие воспоминания еще более убедительными, а боль, которую они причиняли, еще более невыносимой. Он чувствовал, что он ее потерял. И он ее действительно потерял. По ночам он перечитывал письма, которые она никогда ему не писала.
« Мой самый любимый Янкель,
Как ни сладостна тоска, так сильно тосковать по мне незачем, потому что скоро я уже буду дома, с тобой. До чего же ты глупенький. Говорили тебе об этом? Ах, если б ты только знал, до чего ты глупенький! Может, потому я так сильно в тебя и влюбилась, что сама порядочная дурында.
Здесь все чудесно. Все, как ты и обещал, красота неописуемая. Люди добры, и питание отменное, о чем упоминаю лишь потому, что знаю, как ты всегда волнуешься, не забываю ли я поесть. Не забываю, не волнуйся.
Очень скучаю по тебе. Скажу даже — невыносимо.
Каждый день, каждый миг думаю только о том, как мне тебя не хватает, и это меня доканывает. Но, конечно, скоро я возвращусь и перестану скучать, перестану убиваться от мысли, что что-то важное, самое-самое важное, не рядом, а то, что рядом — не со мной. Перед отходом ко сну я каждый раз целую подушку, воображая, что это ты. Ты бы обязательно так делал, я знаю. Может, потому-то и я так делаю».
Это почти сработало. От частого повторения вымышленные факты сделались совсем неотличимыми от невымышленных. И только невымышленная записка все возвращалась и возвращалась к нему, не позволяя достичь такой простой и невозможной вещи, как счастье ...

---

Рэй Брэдбери "451 градус по Фаренгейту" (1953)

* * *
— Как вы думаете, когда начнётся война? — спросил Монтэг. — Я вижу, ваших мужей сегодня нет с вами.
— О, они то приходят, то уходят, — сказала миссис Фелпс. — То приходят, то уходят, себе места не находят… Пита вчера призвали. Он вернётся на будущей неделе. Так ему сказали. Короткая война. Через сорок восемь часов все будут дома. Так сказали в армии. Короткая война. Пита призвали вчера и сказали, что через неделю он будет дома. Короткая…
Три женщины беспокойно ёрзали на стульях, нервно поглядывая на пустые грязно-серые стены.
— Я не беспокоюсь, — сказала миссис Фелпс. — Пусть Пит беспокоится, — хихикнула она. — Пусть себе Пит беспокоится. А я и не подумаю. Я ничуть не тревожусь.
— Да, да, — подхватила Милли. — Пусть себе Пит тревожится.
— Убивают всегда чужих мужей. Так говорят.
— Да, я тоже слышала. Не знаю ни одного человека, погибшего на войне. Погибают как-нибудь иначе. Например, бросаются с высоких зданий. Это бывает. Как муж Глории на прошлой неделе. Это да. Но на войне? Нет.
— На войне — нет, — согласилась миссис Фелпс. — Во всяком случае, мы с Питом всегда говорили: никаких слёз и прочих сантиментов. Это мой третий брак, у Пита тоже третий, и мы оба совершенно независимы. Надо быть независимым — так мы всегда считали. Пит сказал, если его убьют, чтобы я не плакала, а скорей бы выходила замуж — и дело с концом.

* * *
— Как ваши дети, миссис Фелпс? — спросил Монтэг.
— Вы прекрасно знаете, что у меня нет детей! Да и кто в наше время, будучи в здравом уме, захочет иметь детей? — воскликнула миссис Фелпс, не понимая, почему так раздражает её этот человек.
— Нет, тут я с вами не согласна, — промолвила миссис Бауэлс. — У меня двое. Мне, разумеется, оба раза делали кесарево сечение. Не терпеть же мне родовые муки из-за какого-то там ребёнка? Но, с другой стороны, люди должны размножаться. Мы обязаны продолжать человеческий род. Кроме того, дети иногда бывают похожи на родителей, а это очень забавно. Ну, что ж, два кесаревых сечения — и проблема решена. Да, сэр. Мой врач говорил — кесарево не обязательно, вы нормально сложены, можете рожать, но я настояла.
— И всё-таки дети — это ужасная обуза. Вы просто сумасшедшая, что вздумали их заводить! — воскликнула миссис Фелпс.
— Да нет, не так уж плохо. Девять дней из десяти они проводят в школе. Мне с ними приходится бывать только три дня в месяц, когда они дома. Но и это ничего. Я их загоняю в гостиную, включаю стены — и всё. Как при стирке белья. Вы закладываете бельё в машину и захлопываете крышку. — Миссис Бауэлс хихикнула. — А нежностей у нас никаких не полагается. Им и в голову не приходит меня поцеловать. Скорее уж дадут пинка. Слава богу, я ещё могу ответить им тем же.
* * *
— Почему огонь полон для нас такой неизъяснимой прелести? Что влечёт к нему и старого и малого? — Битти погасил и снова зажёг маленькое пламя. Огонь — это вечное движение. То, что человек всегда стремился найти, но так и не нашёл. Или почти вечное. Если ему не препятствовать, он бы горел, не угасая, в течение всей нашей жизни. И всё же, что такое огонь? Тайна. Загадка! Учёные что-то лепечут о трении и молекулах, но, в сущности, они ничего не знают. А главная прелесть огня в том, что он уничтожает ответственность и последствия. Если проблема стала чересчур обременительной — в печку её.

---

Крайняя степень!

Сегодня я, наконец, легла спать пораньше, и ночью мне приснился сон: я встретила знакомого мальчика, с которым мы в последний раз виделись еще на выпускном, а потом он написал мне в контакте что-то типа «почему ты все время морозишься? у тебя что-то случилось? Я могу тебе помочь?», и его заинтересованность моей никчемной персоной настолько меня растрогала (я прям так и собиралась написать в ответ!), что я заплакала и проснулась. Так смешно! Я совсем забыла про существование этого человека, и что когда-то он казался мне симпатичным. Очевидно, что это послание моего подсознания можно было бы расшифровать как: «Боже, до чего ты докатилась! Смотри, что ты со мной делаешь!!! Парня себе найди, да?!» )))))

---

На память

Блин, я слишком много говорю!!!! Я делюсь информацией с «друзьями», забывая, что они также являются заинтересованной стороной. И что же? Мне теперь нужно дружить с моими новыми союзниками или сильнее сдерживать себя в общении со старыми друзьями?

Ночные разговоры – это вредно! Мозг расслабляется и плохо фильтрует информацию, «подцепленные» мысли (чаще упреки, разочарования или жалость к себе) проецируются через плохие сны, и, вообще, ночью надо спать!

---

Идет время...

Ого! Да у меня, похоже, нашелся собственный ящик Пандоры! Дело в том, что, обычно (так было несколько раз, я уже говорила), когда меня совсем накрывает тоской, так сильно, что смысла не видно вообще ни в чем, я пытаюсь расчистить пространство вокруг себя. Причем не просто перебираю вещи: что оставить, а что выкинуть, а просто выбрасываю все. Всю музыку с компа – на диск и в долгий ящик, фотки из «прошлой жизни», картинки, которые когда-то восхищали, куча нечитанных журналов – все туда же. Чтобы дать себе возможность жить дальше. А потом спустя год или около того, когда все становится совсем по-другому, ты находишь этот диск и думаешь «Интересно!». Слушаешь и не видишь в нем ничего особенного: песни – это просто музыка с хорошим текстом или бессмысленным (и не важно, что они из папки «только плакать»), фото – это что-то очень старое, за которое давно уже не стыдно… Но потом… спустя день, или два, твое строе состояние тяжелой, затяжной грусти обрушивается на тебя как проклятие какое-то! Типа: ах, любопытно тебе стало, что там сзади делается, ну так получай! И тебе снова приходится от всего избавляться. Просто вдруг становится понятно, что то, что окружает тебя сейчас – уже отжило свое. Думаю, даже моя привычка пересматривать старые фильмы до хорошего не доведет. Если фильм по-доброму грустный и по-настоящему душевный, то им нужно обязательно с кем-то поделится, - посмотреть вместе (иначе от мыслей по этому поводу , как от заразной болячки, которая быстро пускает корни в мозг уже не отделаться ) и тупо поржать.

Поржать в компании – это вообще лекарство от всех возможных психологических расстройств или отклонений! Я действительно так считаю! А Аня мне говорит, что шутки мои тупые. А я про себя думаю: просто ты не из «моей компании». Потому что перед друзьями не должно возникать чувство стыда за свою тупость. А если эти «друзья» еще и пытаются тебе замечания делать, мол «что ты, так не положено!», то ты постепенно начинаешь фильтровать разговор в их присутствии, а потом и вовсе перестаешь разговаривать с ними. Дура она, короче!

И меня по этому поводу сильно мучает вопрос: должна ли я прекратить с ней общаться вообще (перестать слушать ее рассказы про тупую работу и ленивых родственников, которые уже порядком под-достали своей однообразностью), потому что это моя жизнь, я за нее в ответственности, и я хочу сделать ее лучше (например, избавить себя от людей от которых мне нет никакой пользы: ни удовольствия от общения, ни общих взглядов или интересов, которые к тому же, еще и пытаются меня «на прочность» проверять) или продолжать делать по-взрослому, то есть терпеть? Типа, я понимаю, что у нее плохой характер, потому, что тупые, незрелые люди, называющие себя ее родителями не могут ей помочь ни морально (разобраться в жизни, потому что именно твои «корни» могут и должны об этом рассказать) ни материально (в результате чего она должна и учится и работать, что ей жутко в тягость), и она настолько привыкла, что ее «дергают» со своими проблемами, что начинает «рычать» еще когда ты даже ничего не сказал, а просто подходишь, и, поэтому, у нее совсем нет друзей. И я не могу отделаться от мысли, что нас в людях бесит то, от чего мы бы сами хотели бы избавиться, а значит, она появилась в моей для того, что бы я могла ей помочь. Ну и себе заодно. Или я очень помогу себе, если избавлю свою жизнь от ее проблем? Мне недавно 2 человека одновременно дали мне один и тот же совет: жить своей жизнью! И теперь я совсем запуталась. Самое паршивое из это – то, что я сама знаю что ничего менять не буду, что завтра приду на экзамен и буду ей улыбаться, как обычно, и слушать ее глупые и грустные разговоры. И буду плакать по ночам. Потому мне не хватает смелости взять на себя, наконец, ответственность за свою жизнь!

---

Я вижу в людях хорошее, и знаю, что во мне это тоже есть :)

Мне все чаще кажется, что все плохое, что происходит с нами – наш собственный способ наказать себя. Прямо извращение! Ведь достаточно сказать: «Хватит, я этого не заслужила!», как все прекратиться. Нужно научиться прощать себя за все неловкости и глупости, которые случаются. И признать, наконец, что ты – хорошая! И достойна чего-то хорошего. Не нужно пытаться исправить мнение других людей о себе, или ситуации, которые уже случились. Если ты сама знаешь, что ты такой же человек (с такими же правами) как и те, кто тебя окружают, то и до них это скоро дойдет. Не думай, что думают другие! Ведь, скорей всего, ты ошибаешься Конечно, есть люди, чье мнение тебе волнует, поэтому было бы совсем не плохо, если бы ты перестала вытягивать и строить из себя что-то, что, по твоим соображениям, должно им нравиться, а просто спросила, не хотят ли они занять свободное место в твоей жизни. Ведь тебе есть что предложить!
А если кто-то пытается навязать тебе обратное, убедить, что ты - низшее существо, недостойное поднимать глаза и иметь собственное мнение, - просто не слушай!

---

Пирамида моих потребностей :)

1. Здоровый сон не меньше 6 часов и неограниченный доступ к теплой воде и электричеству.
2. Регулярное, распланированное выполнение домашнего задания (как залог признания собственного профессионализма).
3. Дружеские отношения в рабочем коллективе (наличие общих интересов и возможность их обсудить) и вообще умение находить общий язык с посторонними людьми.
4. Свободное время (например, час-два в светлое время суток) на разбирательства в себе и саморазвитие, на которое никто не будет претендовать (ни бабушка, ни подружки).
4. Друзья, с которыми можно без стеснения обсудить вообще все.
5. Взаимоуважение в семье (результат распределения домашних обязанностей, таким образом, чтобы все выполняли свои, и уважали труд друг-друга, а также регулярного (например, раз в неделю) совместного времяпровождения).
6. Возможность (денежная) выглядеть соответственно своим представлениям о привлекательности (модная одежда, стильная прическа, качественная косметика, аккуратный маникюр).
7. Возможность (денежная) посещать общественные заведения, интересоваться жизнью города и людей, которые в нем живут.
8. Работа, которая не вытягивает все соки (четко регламентированные обязанности, с возможностью планирования своего времени на их выполнения), с оплатой, которой бы хватило на переезд.
9. Наличие пространства (переезд) для реализации своих умений (и наработка новых) в организации быта.
10. Создание семьи.

---

Людей спасет общение

Нужно, наконец, перестать смотреть на других людей так враждебно (читай «зажахано»), и попытаться понять (донести до собственного сознания), что проблемы, с которыми я сталкивалась когда-то, все еще актуальны для кого-то, а то, что волнует меня сейчас, - уж точно не только моя проблема. Ведь в разном возрасте общество предъявляет к человеку разные требования, одинаковые для всех людей этого возраста. Нужно прекратить смотреть на одногруппников как будто они с другой планеты. Тоже мне «Личности»! Да, чтобы стать личностью нужно… да я, блин, даже не знаю, что нужно! Среди моих знакомых таких нет. Потому что человек, который утверждает, что он – Нечто, но при этом не удовлетворяет общеизвестным социальным требованиям, просто не имеет права голоса! Ну а я со своим незаконченным высшим и некоторым пониманием, о том, что хорошо, а что плохо, как-бы, имею некоторое представление об этих требованиях, и могу здраво рассудить: на кого стоит равняться, а кто тупо понтуется. Главное не забывать об этом. А то вечно ведусь на «блестки» и боюсь спросить, откуда они взялись. Забывая, что человек «с блестками» сидит сейчас на той же помойке, что и я. Важно не боятся спрашивать! Не боятся выглядеть глупой, как-будто я не знаю чего-то, что вот прямо обязана знать. Потому, что мне стыдится нечего. Никаких патологий у меня нет. И права те же самые, что и других присутствующих. Люди одинаковые! Когда это до меня наконец дойдет?